♥無形

最近
我在過著無形的生活
沒有味道，沒有感覺，沒有心情


日子，還是一天一天的過
沒有開心但也沒有不開心

最讓我困擾的是我的電話
超心痛的，居然跌壞了==''
但是有人答應會賠回給我
我不敢報太大的期望
月尾，希望可以得到i-phone



多幾天，我的家就會增加新成員了
而我，不需要再貼得那麼辛苦了
是時候再買只香水來哄哄自己了

至少
我真的沒有窮到沒錢吃飯
我真的沒有窮到沒錢供車

唯一可憐的是我的衣櫥里的衣服沒有再增加
==‘’

第二天

我，应该问自己开心吗
开心或不开心又能怎样
感觉我像是回到了以前失恋的时候
但唯一不同的是环境变了，我也变了


回想起，我对你还真的很多埋怨勒


我总是觉得你不浪漫，不体贴
总是希望你偶尔可以给我点惊喜
但回想当初，选择跟你的时候不是应该知道了吗
我还该怨什么（只能怨自己冲动）
这一点，我错了~对不起


你总是说我脾气不好
任性，霸道，小气，无理取闹
当初我也答应过你会改，可我没有做到
这一点，我错了，对不起


答应过你很多东西，可是我却没有做到
你做不到我的要求，我不该觉得你不爱我
反过来应该说我不配向你要求那么多


你骗我，我愿意当傻子
你骂我，或许我该骂
你心情不好，我迁就你
你不想理我，我也让你


我不应该说你没有理过我的感受
因为你的关心太无形了，我感受不到


每一次
从你发给我的短信里
你就对我说
“宝贝，我要去做工了…”
“宝贝，我要和朋友出去喝茶…”
“宝贝，我累了，先睡了哦…”
“宝贝，我忙一下，等下找你啊…”
“宝贝，……………………”


这些你忙而没有陪我的理由
总让我没有安全感和难受
但是我却不能怪你


你知道吗？


你不在的时候
我很茫然……（因为不知道要和谁聊心事）

你不在的时候
我会胡思乱想……（想你是不是对我厌倦了）

你不在的时候
我有多想拿起电话打给你……（想听你的声音）

你不在的时候
没人能安抚我的情绪……（心情低落，需要你的安慰）

你不在的时候
我的心里有多么寂寞……（只有你，我才不会感到寂寞）

你不在的时候
想找你却又找不到……（我想你了）

你不在的时候
心里觉得我被你遗弃了……（因为你冷漠的态度）


一旦我向你抱怨
你一定会不耐烦
甚至觉得我不可理喻
对我大声地说
“都和你说我在忙了，不要ddly！”
“难道我喝个茶都不行吗？我想要有我的自由！”
“我累了！不想和你解释那么多！”
“………………”

我包容你，是因为我爱你

还记得当初你曾经说过后悔选择了我

我告诉过你，我不会让你后悔的

我做到了，可是感情变质了

或许，我应该明白付出得太多不是件好事

告诉自己，习惯就好

爱是输不爱是输不起的游戏

付出全部之后

留下的只是一道伤痕

第一天

其實，好想你

但我不知道你有沒有想我

所以我一封信息都沒有給你

第一次，我們沒有聯絡

今天12-03-10

是我們在一起的1年又7個月

很快，才發覺原來我們走了那麼久

我們的承諾，對不起~我又沒有做到

對不起，我又惹你生氣了

【對不起】這三個字，從我口中說出已經沒有意義了

你也已經不會想再聽了

你的固執，我管不了

因為你已經說明了你在乎我的程度

我的固執，讓我寂寞

全都是我的錯

我的心，真的好痛

我越提醒自己堅強，卻越不爭氣

當你看到我的部落格

如果你還記得有我

我等你回來愛我






有一些人，有一些感情
错过了一次
也许就会错过这整整的一生
我不想错过你
告诉你：我想你 

我对你的爱

你看不懂，是我的错

但唯独你能明白我

脾气不好，是我的错

不温柔不体贴，是我的错

但惟独爱上你，我没有错

从没似这样疯狂的爱上一个人

原来我比想象中的更加在乎你

但 你从来没有发觉到

MR.K 你比我一生更重要

只有面对你 我才是最真实的

**真的很想你**

男人多情而長情，女人專情而絕情 ♥


男人和喜歡的女人在一起的時候，在他的心裏說不定還有一個或更多的“她”存在，為他多情。
男人可以在多年以後心中還在掂記著他曾經的女朋友現在過得是否安好，因為他長情。

女人卻不一樣。
當她和喜歡的人在一起的時候，她所想的就是他，她所夢的也是他。
這時，即使有一個比現在的更好的男人出現，她也不會放棄他的，為她的專情。
當她決定放棄他的時候，那就是說一切都沒有餘地了，因為她絕情。

男人，天生就是多情的。
只是，他會對某一個人最長情。但這個人成為他妻子的可能性幾乎為零。

女人，天生就是專情的。
只是，她會對某一個人最絕情。但這個人成為她的仇人的可能性幾乎是零。

當男人知道以前的女朋友現在過得不好，他會去安慰她，
而當女人知道以前的男朋友現在過得不好時，大部分肯定不會去安慰他。

對男人來說，女人是要去保護的，而他則成了男子漢。
對女人來說，男人是要來依賴的，而她則成了個小鳥兒。

女人不明白怎麼男人可以有這麼多的心去記著那麼多的情。
而男人不明白怎麼女人可以這麼決心的忘了一段情。

男人對你說分手的時候應該還有餘地的。因為他多情，也因為他長情。
女人對你說分手的時候那就是沒有餘地了。因為她專情，也因為她絕情。

男人和男人之間愛搭肩膀以示友好，而女人和女人之間則愛手拉著手以示友好。
相對來說，男人在開心和不開心的時候都喜歡大笑。
而女人呢，在開心的時候她會開懷而笑，在傷心的時候她會傷心的痛哭。

一個女人要決心和你分手的時候，你就不要妄想可以再把她的人和心留下。一個男人是不會輕易的把分手二字說出口的，但當他說要和你分手的時候， 你還可以努力一把，說不定你們還會有機會。


很簡單。就是多情和長情，專情與絕情之分。

在一個女人全身心的投入到一段感情中去的時候，那她的心是牢不可破的。
但一個男人全身心投入到一段感情中去的時候，卻還是可以有間隙讓另一個她有機可乘。

當女人決定，她要離開你的時候，那這段情就真的完蛋了。

要問為什麼，這個結果是必然的。

當男人決定，他要離開她的時候，那她還可以補救的，未必完蛋。
男人情，女人情，世間情，一生牽掛一生情，既甜蜜又溫馨，傷害也最深。
幾年前已經覺得這句話很有意思，後來自己長大了，經歷多了更覺得這是對的。

這幾年來，我談的戀愛，數數真的不少，每當發現對方變了心我就立即抽身離開。
很快又再一次投入別的懷內，這樣的次數很多，對於愛情的來又去也就更淡。
也許有些人認為是我未定性、而事實的根本是對方未看清楚罷了！
每投入新的感情是以對上的感情死了心，然後往後才發覺原來對方沒有心。
再跟他一起也只不過是浪費自己的青春，故此我還是離開好了。
我找男朋友，從來要求都不高，只需要你心內面只有我一個就足夠了。

fuck you guy !!

fuck you !!!

凭什么批评人

我有我的生活

我不爽任何

也轮不到你来批评

因为你从来没有资格

做人，知足就好好

我不像你如此虚伪

没有钱，就收声

没有人会嘲笑你

我跟你，完全不同

我讨厌任何，自有我的理由

而我也不需要像你汇报原因

你，如此卑微

总是拿自己的屁股来帖别人的脸

这样去讨好人家的方式

我做不出，因为像条【狗】

自己失恋，不要搞到全世界跟你一样

自己伤心，不要特意表现出来

自己寂寞，就呆在家里继续寂寞

自己没钱，就不要说到有天有地

我不能保证你以后是否会发达

但，等你发达的时候才来lanc

你，最好给我收声

逃避，可以嗎?

已經接近凌晨的4點，可我卻逃避著不想去睡覺

今天，你告訴我下個星期你會到怡寶公幹一個星期

當我聽到這消息，什麽好心情已經被破壞了

我笑不起來，我覺得自己很虛假

因為，不知從何時開始

我很怕會有人離開我（就算是短暫的分離都讓我無法接受）

我想真正的原因是我真的很害怕寂寞

我很怕，我真的很怕

心裡不斷的想，沒有你的一個星期

我會如何生活

正常當沒有事情的生活

又還是我會把生活搞得一團糟

很壓抑，很矛盾

我可以一個人吃飯嗎？

我可以一個人逛街嗎？

我可以一個人寂寞嗎？

沒有人陪的日子，我想我真的會瘋掉

我想，當你看到我這篇部落格時

你一定會覺得我好幼稚

我管不了你的感受

因為只有在部落格里才能發洩我真正的情感

我想是我們相處的一年多里

我太過依賴你了

我從沒有真正的獨立過

你總會跟我說：“你有車，你有錢~你要去哪裡都可以，你要吃什麽都可以”

但是你從來都忽略了我的感受

有些事情，不能看到那麼膚淺

有時候，我總會想你吃了沒有

沒有我陪伴你吃的這一餐，感覺是如何

是【沒有關係】還是【不怎麼甜蜜】

哈哈，我真的很不開心~卻假裝逼自己開心

害怕，安靜

他從來，不明白比對他的愛

他傷了你一次又一次

為何還是不能狠下心的去恨他

哭到眼淚幹了，只想問他你曾心疼過嗎

我想我真的很怕安靜

手机又有收讯

但简讯總不是你

說了原諒，其實他的內心是這樣想的嗎

那份愛，還能甜蜜嗎

 

依然愛❤

過客！！

我想我證明了些問題

雖然答案很傷人

雖然我們曾經相聚過

不管你做了什麽傷害我的事

我都依然沒有離開過

我如此的愛你

但原來你不是如此的愛我

如果你還愛我，你真的會挽回我

究竟我是你的過客還是伴侶？

情人節2011♥

新年放假回來，還真的沒有真正的休息過

蠻累的==‘’

很快的，我期待的情人節來臨了

去年，因為情人節與新年是在同天

所以根本沒有機會慶祝，更別說有禮物收

那天【2011的情人節】

我們去look up point 共度晚餐

還真搞笑，因為我們兩個都不會路的

只是大概覺得是這條路就走

幸好毫無意外的

因為是第一次慶祝情人節
我們都很慎重的打扮

我大概花了半小時的時間幫眼部化妝

我自己都楞了，因為平時我只用了10分鐘就完成了

差不多9pm++ 我們才抵達

超多人到哪裡慶祝的

最好我們隨便選了間餐廳就坐下了

以下的照片是dear偷拍我的

不過我還蠻喜歡的

因為拍得不錯美~哈哈

dear偷偷的把禮物放進我的包包里

他知道我一定會拼命的問他情人節禮物呢

哈哈~不過後來我也不好意思打開

11pm++ 我們才離開

因為兩個人真的沒有地方去，而且也沒有人幫我們拍照

回到車上后，我就迫不及的打開禮物

感動+幸福都出現在我臉上

感動的原因在于這戒指是我喜歡那款

那時想告訴dear我要的是這款戒指

怎知他說買了，我也沒有回應了

哈哈~我真的好喜歡勒

開心透了

後來就和朋友去green apple 喝茶

我的傑作照

-

-

-

最後，祝天下有情人【情人節快樂】

親愛的，你是我的唯一 ♥

♥2011-02-03~~2011-02-05新年

終於，媽媽把家裡打掃乾淨了

唯一遺憾的是沙發已經被水災破壞了

所以造成沒有人來拜年

不過對於我來說都沒有關係

因為我多數都不在家

我想沒有人比我更倒楣了

水災，生病，餓肚子

很久沒有生病了

我想我的身體在提醒著我要好好照顧身體了

更慘的是醫藥房也被水災‘侵犯’了

當然我也固執的不去別個地方看醫生

【犯賤的我】哈哈

**這就是我初一吃的‘好料’

感覺真的很可悲

居然在初一吃這樣的東西

唉~誰叫【水災】喔

沒辦法，將就下吧

我想新年唯一的娛樂應該只有喝茶吧

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年三十

遇回你，我想我當時的選擇沒有後悔

我一直以為我傷了你那麼深

我以為你會覺悟而有所改變，但原來沒有

我一直都很愧疚自己火遮眼說了那麼傷你的話

但原來你曾經是這麼的恨我

哈哈~原來被人恨得感覺也不錯嘛

算了啦~過了始終會過去

我只能說，對不起~你已經不是我的菜了

你還能找到比我更好的

不要再對我說我是你愛得要生要死的女孩

我已經不是以前的我

不必再浪費你的時間在我身上

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年初一

晚餐時真的很火滾

吃個晚餐都需要等2個小時

不愧是鳥不生蛋的地方

付帳的時候

看到這張resit，就知道什麽叫做‘人情味’了

根本就是在【趁水打劫】

以後都不光顧這家餐館了

什麽新鮮蘿蔔皮@@！

後來約了raymond他們喝茶

不好意思讓他們等了那麼久

路癡的我兜了很多路才找到地方喝茶

我想我不在屬於那邊的人了，哈哈

無意間談起讀書的時期

說真的，還真的很懷念

最想念的是我，raymond，杰和欣

我們④最要好，什麽事情都⑧結好來進行

睡覺，不交功課，頂嘴樣樣壞事都有我們的份

回憶起以前的生活，這才叫做【無憂無慮】

~~時光，不能倒流~~

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年初二

我居然等到現在才去染頭髮

沒辦法，水災惹得禍

這一天，也沒有什麽事情發生

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年初三

我的dear來我家拜年

其實還真的有點感動

謝謝你，我的dear

我想dear和我一樣無法接受這裡伐悶的生活吧

這是我第一次帶男朋友與我家人同台共度晚餐

以前的我很膽小，根本沒有帶過男朋友回來見家長

dear~你可是第一個，真是幸運

我想長大了，也沒有什麽好怕了

晚餐后和dear還有弟弟去cc

因為我家沒的上網，但我又要玩city ville

所以他們就遷就我，哈哈

但沒有想到我的電話跌進馬桶

當時我的心情真的很down

哥哥的工具被水淹沒了

而朋友又放工

所以dear不斷的幫我的電話吹乾

心裡不斷的想著可以換i-phone了

後來我和dear就出去喝茶

因為呆在家裡真的很悶

很久沒有兩個人出去喝茶了

感覺似回到了從前

12點多，我們就回家了

打算博下看電話還能用嗎

奇跡出現，我的心情也恢復了

~\(≧▽≦)/~ 啦啦啦

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家鄉的新年就這樣過了

紅包每年都是一樣

唯有爸爸給的比往年來得多

祝大家【新年快樂】

2011-01-28~~2011-02-01 回家、水災

2011-01-28
dear載我回hometown
心情滿滿的等著過好年
結果給我來個王八蛋大水災

一向最怕麻煩的我頭都大了
一直在給自己希望水不要給我漲起來
唉 ╮(╯▽╰)╭
最終，我選擇無言

幸好dear星期六傍晚已經回KL了
不然他一定給我365種臉色看
O(∩_∩)O 哈哈

我家外面**

我家對面最有錢人的家**

我家沙發在游泳**

我的食物沒了**

可憐的按摩椅**

幸好這一切都有保險賠償~~！


2011-02-01
水稍微退了點
媽媽和哥哥的店
只能用一個字形容【糟】
拾到沒有力氣


下次朋友問我的hometown出名什麽
我的答案一定是【水災】
簡直就是爛地方

累 *_*

終於回來kl了
塞了5個小時的車
真的累垮了啦

很多事情要寫
但現在有來不及更新


……待續……

你

我不知道我心裡想的還是不是你
我不知道我心裡愛的還是不是你

我開始模糊了
對於你的一切，全都是問號
你還是不是我愛的那個


爲什麽你可以一次又一次的讓我失望
爲什麽你可以一次又一次的欺騙我


你根本沒有珍惜過

以前的那個你
早已經消失了
現在的這個你
變得如此恐怖



如果你愛我
請好好的對我
不然請滾

親愛的，你什麽都不知道……

你可知道
女人為什麼會背朝你睡
因為她不喜歡看你的背影
如果你以後抱著她睡
她會安心一整個晚上

你可知道
女人把每一次的愛情
當作是初戀
也是這輩子最後一個來愛

你可知道
女人那麼愛吃醋不是因為不相信你
而是你在她心中太美好
她不希望這種美好倒映在別的女人眼中

你可知道
深愛你的女人在沖你發火以後
自己卻轉身不斷哭泣

你可知道
當女人頂著哭花的臉
走在街上
不管是不是有人在看她時
她的心已經快要死了

你可知道
她只會對她愛的男人嘮叨
也只會對她在乎的人耍性子

你可知道
她的任性 她的壞脾氣
其實都只是在對你撒嬌
希望你更重視她

你可知道
假若她不愛你
她根本不會對你發火
不會希望你去哄她
更不會為你掉眼淚
因為她不愛的人沒那本事

你可知道
當你離開她
留下她獨自一人
她有多大的期待和恐懼
而這一切都只是因為她愛你
而這一切都因為你還不夠懂她
女人知道太多不該知道的事情
男人不知道太多該知道的事情

心事重重@@!!

很久没有上来更新了
因为太多的心情不知要如何倾诉
应该从左说起，还是从右说起呢
呵呵~不怎么开心


还有9天，新年就来临了
不知为什么，我没有很开心
反而觉得有点莫名的抗拒新年的到来
像是害怕或是想逃避些什么东西
我的心很乱，找不到答案



2011 我换了新发型

看到自己的头发那么短了
简直想疯掉了+,+
无法接受，真的接受不了

剪的是头发，但像是剪掉了什么回忆似的
突然很没有安全感


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回忆，能选择放弃吗
无论是开心还是伤心，我都不想去记得
一切的一切，能当没有发生过吗
还能再重新选择吗

感性世界，无法释怀

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

你
我们的感情好像变成了朋友似的
不知从何时开始，我不再让你和理会你的感受
不知从何时开始，我不再把你放在第一位
不知从何时开始，我不再偷偷的哭了
是不是我开始累了

以前，我让你并不是我害怕你离开
我觉得这是种尊重或是迁就
但你似乎得寸进尺
好像觉得我对你的好是应该的
我想对你好，但你从来不知道


爱会累·
恨会累·
哭会累·
痛会累·
迁就会累·
尊重会累
其实，我也会累




不如我们角色交换
换你来爱我，好吗


我不要再付出了
可以让我享受下被爱的感觉吗


我要像你这样
说什么永远是对的
做什么永远是对的
换你来说【对不起】好吗


我不要再做错的那个了
我不是永远都是错的
只是觉得没有必要搞到那么僵





能否有一次
你会认真的听我诉说我的心情
能否有一次
你会认真的站在我的立场去顾虑我的感受



我不想再拥抱寂寞了
我不要虚伪的你
让我再次感受到爱的感觉，好吗


多盼望你会明白我
多盼望你会爱我多些

sorry that I hurt you❤
Sorry that I fell through❤
Sorry I was falling in love with you❤

快了~快了~~

OMG~~~新年要來臨了……
不知不覺又過了一個新年……

我的頭髮還沒有剪……
我的頭髮還沒有染……
我的臉還沒有洗……


~~shit~~

♥ 520快樂 [ＩＬＯＶＥ ＹＯＵ]

2010-01-13
是我和dear相愛的第520天……
【520=我愛你】

沒想到我會那麼無聊的去在乎和記得這些節日……
呵呵，無聊到爆（自作多情的說）


我做了卡片爲了慶祝這一天……

》這是我第一次那麼用心的去畫畫，希望dear會喜歡……

》你說我們拍過那麼多照片，這幾張是你最滿意的……

》100分的兩個人……

》要珍惜我們的愛哦……

》我的內心話……哈哈~




很不爽的說又被你拆穿了我的驚喜……
==''




-----給你的話-----

dear
希望你不要好像每次來月經這樣
不要爽不爽就給我臉色看
因為我不是怕你所以讓你
只是我覺得怎樣都要有一方忍讓
我希望你不要再這樣了
因為我也會有我自己的脾氣的


經過了那麼多事情
我想大家也應該懂得如何去珍惜對方


請記得
我還是渴望個浪漫的愛情


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❤I Love You❤

轉帖~贊♥

每当两个人大吵一架以后，

总是有着一段冷战的时候，

而在每一次的冷战以后，

最先开口的那个人却是我...



或许你早知道我会沉不住气，

或许你早知道我爱你比较多，

所以你可以倔强的选择沉默，

所以你可以高傲地等我道歉...



或许两个人在一起就要有人先让步，

于是我成为了让步的那个人，

我不在乎放下身段来讨好你，

但你可知道我的心有多么地痛吗？



痛，不是因为要低头向你道歉，

痛，是因为争吵后你总是可以轻易地不接我电话，

痛，是因为你总是可以说出那些伤我心的话，

痛，是因为你竟然可以怀疑我对你付出的真心...



我付出真心，难道你就看不见吗？

我对你的好，难道你就感受不到吗？

我对你怎样，难道你都不知道吗？

你可以忍心看着我为你流泪，

却还能继续用言语来伤害我...



心都碎了，却还得骗自己说这只是气话，

再生气你，却还是主动地开口向你道歉，

即使你错，却还是可以无条件地原谅你，

只是希望，我们的爱情不会就此结束了...



你不会知道为什么每一次的吵架都是你赢，

因为你不知道我有多么地爱你，

如果我输了可以让你觉得好过点，那我愿意,

但请你记得好好珍惜这份感觉，

因为再爱你的人也会有对你绝望的一天...

当哪天我吵架赢你的时候，也许就是我离开你的时候了...

一篇給你的心情❤

♥just for [ ken ]

聽著這首❤【心動】，突然很想寫部落格……



~过去让它过去~
~来不及~~
~从头喜欢你
~原来你就住在我的身体~
~守护我的回忆~

我想我不明白當中的意思……
但我就是喜歡這幾句……


不知不覺，我們在一起了513天……
還是會讓我想起我們是如何相愛……
或許，是我頭腦好~會記得這些點點滴滴吧……
哈哈（你一定是在笑我不要臉）~~！

我知道我的脾氣，很囧……
總是讓你忍不住的罵了我一頓……
對不起啊~親愛的，我知道你是疼我的……❤



我知道我不是最好的那個……
但我相信沒有人比我更愛你吧……



有時，我也怪你爲什麽不了解我……
但，其實連我都不了解我自己……
我也真的猜不透自己的內心世界……



我希望，我們可以一起為未來努力……
因為我的是兩個人一起去付出……
不要讓我做個臨時演員，我不想做個短暫的配偶……

(•͡˛ •͡) .....-----joEy miss kEn-----.....(•͡˛ •͡)



❤always be with you❤